編輯來自請收起你的虛偽走人：西天取經，六耳獼猴來中，真假孫悟空隻有唐僧能分辨。
唐僧說：『我要給老師吃桃子』兩隻猴子猶豫了一下，雙雙變成了桃子。
突然唐僧喊道：『八戒，把那隻獼猴桃給我拿走！』
小編請收下你的矯情走人：晚上吃完飯，老婆好奇地問我：老公，你覺得你美嗎？我連忙說：還用問嗎？你絕對是你最漂亮的。
老婆說：我們兩個結婚的時候，家裡要了好幾千塊錢的彩禮。
你知道這意味著什麼嗎？我想了想，然後笑著對老婆說：當然是說質量好，價格便宜。
老婆聽了就懵了。
小編請收下你的虛偽走人：那天晚上我妹妹被派出所帶走，回到家大罵所長沒有人性，交了200塊錢的罰款，說她不會以後不得喝酒打架，擾亂社會秩序。
我靠自己的雙手賺錢，沒有擾亂社會秩序。
小編請假裝離開：女朋友問我：親愛的，你喜歡黑色還是粉色？我想這其中一定有深意，於是我回答：當然是粉紅色！她：我喜歡兩個LV包，一個是黑色的，一個是粉色的。
我不知道該選擇哪一個。
既然你喜歡粉色，那你就幫我買粉色的吧！這個套路越來越深了。
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小編請你收起你的虛偽走人：一位小哥去廁所，誤入了女廁所。
進去後發現沒有小便池，感覺不對。
好在當時女廁所裡沒有人，他若無其事地走了出去。
他剛出門，一個女生就進來了，女生看到他，愣了一下，轉身以最快的速度去了男廁所。
小編請你收起你的虛偽走人：在公交車上，兩個女孩莫名其妙的開始大喊大叫，然後她們開始打我……車上沒有人……我到站下車了，車門剛關上……就聽到車裡有個妹子在尖叫：你敢扒我老婆的內褲，我給你沒完沒了……我連忙敲打車門喊道：『少爺，快開門！』快點開門，我走錯站了！』
小編請收下你的虛偽走人：我去應聘瑜伽老師，結果他們讓我做那種晚上的服務，居然讓我和顧客打遊戲，,,,
